逆に心配なりました。　　 遠野さん、精神的に不安定すぎてるのかな。 なんだか複雑な家庭環境で育ったのですね。 結婚に拘らなくても、そばで見守ってくれる人が現れるといいですね。

昔は有り得ないと思っていたがいざ結婚してみたらむしろそんな可能性すら感じる謎のフラストレーションがあると解った。 続けられないのは例外除いて二人の頑固さ等が挙げられるだろうけど選ぶ権利なんてものがある以上、こういうそもそもなんで結婚したの？みたいな事は無くならないだろうな。

次男の引越しが4回目で、色々手続きが大変だったり…本人も終わるまでイライラしていましたが、婚姻手続き3回離婚手続き3回、引越し6回と考えただけでクラクラしました。 あ。未だ2週間だったら、ダンボールから出てない私物も多かったかな？ 何れにしても体力と行動力が凄いなぁと思いました。

本来結婚・離婚では婚姻＆離婚届提出だけでなく、免許の手続きや保険の手続き、親に挨拶などなど数日では終わらないようなことをしなければいけないから2週間で離婚するって発想が浮かばないんだけどな。

この人、絶対に結婚に向かないと思うのですが、それでも結婚し続けるところを見ると、結婚や結婚生活に何か大きな期待や憧れがあるんでしょうか？ 事実婚のように法に縛られずに一緒に生きる方法もありますが。 何度も結婚できるあたり、魅力的な方だと思うのですが、そこだけ不思議です。

結婚という形をとらなくてもいいんじゃないかな？でも、結婚願望強い方なら結婚したいんだろうなぁとも思うし。何が原因で離婚なのかわからないけど、短期間すぎ。 欲しい物が手に入ったら満足する感じなのかな。

別記事で遠野さんが実母から虐待を受けていたことを知りました。筆舌に尽くしがたい辛い経験をしてきたからこそ家族という形態に憧れも持っているのかもしれませんね。でも、おそらく結婚という仕組みには向いていないのだとも思います。短期間で結婚と離婚を繰り返しているので、そろそろそこに気づいて別の形で異性と向き合う方がストレスが軽減される気がします。 また安定剤にも依存されているようですので、余計なお世話になりますが、過度な摂取や自傷行為など…、さらに自分を苦しめる行為には及ばないよう周囲に方々が見守っていく必要性も感じました。

結婚して直ぐに離婚するのが趣味のかただと思ってしまいます。結婚する前は性格が凄く良く優しい人で、した後は短気でわがままな性格にこのかたはなりそうな気がします。でないと私だったらこのかたに近づくのも怖いと思います。

なんだろう・・結婚とか離婚ってさ、確かに紙切れ一枚の事だけど、そんな簡単に考えられるものなのかな。 著名人の結婚報告や離婚報告は、その状態になって５年くらい経過して、それで初めて報告で良いんじゃない？ そう思ってしまう程に、著名人の結婚観が軽すぎるように感じてしまう。

申し訳ないですが予測出来てしまいました。 しかし2週間余りでの離婚は早過ぎて最早芸能史上最速なのではないかと思います。 遠野さんには苦労した分幸せになって貰いたかったです。相手を知る期間も短過ぎて致し方無い部分もあるかと思います。

もう予想がつきました。 人はなかなか変われません。3度失敗して４度目に上手く行くことだってあるかも知れませんが、遠野さんは表面上見えてる言動からしか言えませんが大抵の人と上手く行かないんじゃないでしょうか。

結婚に向き不向きとかでは、ないと思う。 マッチングで知り合ったよく知らない相手と暮らしてみて、結婚を目的に結婚してるから条件が違えばすぐ離れてしまう。 愛情がまだ育ってない時は、結婚という契約に印鑑つかない方がお互いの為だと思う。 次は、ゆっくり育める相手が見つかると良いね。

結婚に拘り、結婚自体に何を求めているのでしょう。 お相手に期待しすぎでは？ 自分の思い通りにいかないことなんて虐待受けていようがなかろうが、日常茶飯事。 どの夫婦も当たり前です。 虐待受けて来られた心の傷を誰かに依存して癒してもらおうと、本物の愛を探しているんだとは思うけどそのままの遠野さんのことを愛してくれる方はこの広い世界に1人はきっといるはず。 相手をジャッジしたり試したりせず心休まるパートナーが見つかるといいですね。

この女優さんは、気力、体力、精神力がえげつないですね。 婚姻届を出してから離婚ということは、夫婦別姓が認められない日本ではかなり大変でしょう。通帳も免許も、名義変更しなければならない。 変更する前に離婚しても名義変更は必要なのだろうか？免許や通帳はそのまま使えるのだろうか？民間企業系はそのまま行けそうだが免許とかどうなるんだろう。 普通に疑問に思ってしまった。 改めて女性は大変だなぁと思いました。

日本を代表する作曲家・武満徹　の作品にファミリーー・トゥリー　系図　―若い人たちのための音楽詩― という作品がある。10代の女の子が語り部となり音楽が進行するのだが、この日本初演を務めたのが遠野凪子だ。1995年だったか私は松本で小澤征爾指揮のもと彼女が少女役を務める舞台を見た。語りの内容は、少女から見た家族の描写を淡々と繋いでいくのだが、透明な雰囲気を持っていた遠野にピッタリだった。今思うと、家族という言葉に数多の因縁を持っていた遠野だからこそ務められた役なのかもしれない。

多くの人がある程度は予想してたと思いますよ。 出会ってから直ぐに結婚したと思ったら、また直ぐに離婚とは、凄い決断力？と言うか、結婚する意味ないじゃん。 彼女には結婚は向いていないんじゃないかな。 結婚と言う形式に拘らない方がいいと思うよ。 それにしても、相手の方も大変だ。

遠野さんはかなり酷い環境で育ってきたからね…。 幼い兄弟を守ったり食事を作ったりしていたようなので、とてもとても優しくて愛情深いのだと思います。 普通の家庭に産まれていたら…。もしくは周りが遠野さんの家庭環境に気づいて、まともな家庭で養女として大切にされていたら…。 とてもキレイな方だし、幸せな家庭を築けたのだろうにと思う。 まともな家庭で育った人にはわからないかもしれないが、遠野さんの気質ではなく、育った環境が余りにも悪かった。 遠野さんは結婚に強い憧れや理想があるのかもしれないが、フラッシュバックも強烈に表れると思う。 結婚までしなくても、良きパートナーが見つかると良いのですが…。

一般的に、承認欲求や猜疑心が強かったり、愛情の見返りを求める人は結婚には不向きだと思うし、互いが互いの家族を同じくらいの熱量で向き合えないと後々辛い 独身というのはある意味とても良い選択肢なのになぜ結婚にこだわるのか理解できない

結婚するのはお互いの自由、そして別れるのも自由。 仮面続けるより私は良いと思う。 ただご家族の心境は複雑だと思いますが、子供ではないのだから、気にしない事かな。 結婚の形に正解なんてないのだから、周りがとやかく言うことではないと思いますが？

結婚って病める時も、健やかなるときも共に支え合うと誓う事。 難題を乗り越えてこそ、そこから始まると言っても良い。 1人で生きていても良い事ばかりではないのだから、2人となると幸も不幸も2倍になってしかりなんだよね。 その辺り、2人なら今より幸せになれると勘違いしてしまうと、違うってなっちゃう。 色々分かち合って生きたい人向けなんだろうね。

結婚直後のブログを見て、大変に心配しておりました。 おそらくは遠野さん側から見たら「騙された」ような実態があるのではないかと推測しております。 大変な生い立ち、そして、繊細な感受性の持ち主（そうでなければ演技などできません）、純粋で、「運命の人」を信じやすい方、そして、心から愛される事を求めている方なのだと思います。 自分は彼女ほど大変な境遇ではないですが、恋愛に多くを期待するあまりにいわゆる「ダメンズ」を引き付けてしまうのは同じで、でも、子供を持てた事で無償の愛をしり救われました。 遠野さんも、きっと、本当に愛してくれる人がいるんだと思うんだよね。 美しいし、才能もあるし、今は自虐で面白い事もできるタレントでもあり、利用価値があるから、そういう人ばっかり周りに集まってくるのかもしれないけれど。 遠野さんが心安らかに過ごせる日がある事を心から祈ります。

私も２回離婚していますが、離婚ってすごくパワーがいるんです。話し合いもいろいろあるし、そんな２週間って同じ離婚でも極めて異質だと思います。相手の男性も周囲になんて説明したらいいんでしょう？

結婚の意義がわからない私にとっては、結婚は相手の選択の自由を奪う契約だと思う。人は成長していくもので、成長とともに周りの人間関係は変わるのに、1人の人を"愛し続けなければならない"という無期限の契約がとても不自然に思います。なので、結婚にこだわる人は、自信がない人や人に頼らないと生きていけない人だと思う。 なぎこさんは、たぶん親が悪かったので確固たる愛情が欲しくて結婚をしたい典型なのかなと思う。こういう方は、誰がどのようにサポートすれば良いのでしょうかね。。

結婚してみないと分からない事もあるし切り替えがパッパっと出来て実行出来るのが羨ましい。自分で生計を立てていないと出来ない事だし 前に進むための決断だから良いと思う。

親との関係で非常に傷ついている人は、 どうしてもパートナーとの関係の中で、傷ついた部分が出てしまうもの。感情が揺れ動き不安定になったり、相手の愛情を試したり。 本来は親が満たすべきものだけど、それが得られなかった場合、無意識にパートナーに求めてしまう。それは癒しの行程でもあるけど、相手にとっては、大きな試練。特に遠野さんの場合は、親から苛烈な虐待を受けてきたので、パートナーに対して向けられる愛憎、気持ちの振れ幅が尋常ではないだろう。 だから彼女の「パートナー」となるなら、そこを理解している人でないと務まらないし、心理的専門家の助けを受けるべき。 今回はお別れという形になったけど、どちらが悪いとは言うべきでないだろう。ただ、傷ついた人のパートナーになることは、やはりそれ相応の理解と覚悟が必要。遠野さんには幸せになってほしいし、良き理解者に恵まれて欲しい。

2週間で別れるくらいなら、そもそもに結婚に向いてないんじゃないかと。 大きなお世話だけど、1年くらい一緒に住んでみて、その間に旅行とかも出かけてみてから入籍を考えた方が良さそうな人な気がする。 まぁ、この方は芸能人だから話題作りの一環なら問題ないのかもしれませんが。

結婚した時、離婚するだろうとコメしましたが、流石に2Wはビックリしました。まぁ、他のコメでもある様に結婚には向いていないとのは確実ですよね。結婚するなら何でも許してくれる人が良いと思いますが、そういう自分に合った人では、刺激が無くて満足出来ないのでしょうね、こういう人は…。でも、1人では寂しくて結婚したくなる気持ちは、よく分かります。たった一度の人生好きな様に生きれば良いと思います。10回でも20回でも人の批判など気にせず、結婚すれば良い時思います。ただ、精神的に非常に不安定な所がTVでも 見る事が多々あるので、結婚で浮かれて、離婚で深く沈むののを注意して欲しい。くれぐれも、不幸な事にならない様に自分の人生を楽しんで生きて欲しい。

出来る事なら最期まで添い遂げられる結婚生活が理想ですが、結婚に向かない人もいると思いますし、そろそろ人生折り返し地点ですから、終わったことよりもこれを機に前向きに生きて欲しいと願います。何度も結婚出来る事は、きっとなぎこさんに沢山の魅力があるからだと。どうか前向きに生きて下さい。

結婚するのも離婚するのもその人個人の問題かも知れないけど、この人の場合その両方をあまりにも簡単に考えているような気がする。 自分自身を大切に思うなら、もう少し慎重に行動したほうがいいと思う。 この人も愛ちゃんも結婚という枠組にとらわれないほうが、周りも巻き込まずに自分も幸せになるなではないかな。

自分の人生を誰かの人生に付き合い付き合わせることに結局は耐えられないのです。結婚する時にはそうしたいと望み、この人とならそれができると思うんです。結婚を決して軽く観ているわけではないんです。3度目だからもう結婚しないとか言わないでね。あなたはそのたび真剣なんですから。 私は結婚は一人の人とただ一度と思い実際そうしていますが、それは私のこと。自分をもし責めたり嫌いになるならそれは間違いよ。

ただ一緒に暮らして行くのを結婚と考えてるのだろう。 だったら 結婚する必要ないだろ。 嫌な部分、噛み合わない、価値観が違う、等、全く異な相手と暮らして行くのが 結婚なのだから、、、理解、衝突、それこそ、ロシアとウクライナが手を繋いで歩いて行くようなもの。

結婚はこのくらいの気楽さでもいいんじゃないかな。子供がいるならそうはいかないかもだけど、無理してストレス溜めて生きるよりずっとよさそう。 結婚してみなきゃ見えないことがあるしね。 子供が生まれる前のカップルは、嫌なことがあればガンガン別れたらいい。その方が続けるための努力をするよね。 それでもダメなら別れて人生再出発でいいんだ。 子供がいても根回ししたら離婚していいんだ。

二週間で離婚するくらいなら二週間同棲してから結婚すればよかったんじゃない？と思うのは俺だけじゃないはず。 本人の自由だから好きにすればいいとは思うけど結婚ってのは相手あっての事だからなぁ。お互いに離婚歴ができるんだからちゃんと考えてからすればいいのにと思う。

『本人が幸せになるのならば喜ばしいですが、遠野さんは悪しき前例があるので、記録更新の離婚ではなく、記録更新の結婚生活を成し遂げられるよう祈ります。』 　一般男性と再々婚された際、このようなコメントを発出させていただいていましたが、まさか本当に記録更新の離婚をされるとは？

もはやこのニュースには誰一人驚く人は居ないんじゃないでしょうか。 毎回幸せになるつもりで結婚してるとは思いますが、次はもう少し時間をかけて相手を知って、結論を出すにしてももう少し時間をかけた方がいいんじゃないでしょうか。

向いてるとか向いてないとか他人にはわからんよ。 したければ何度でもすればいいし、結婚も離婚もお互いに納得してるのなら別にいいと思うよ。 向いてないとか、一人のほうがいいと他人に言われる事でもないし。 納得の行く人生を歩んで欲しいです。

今回のWBCはまさに大谷選手のための大会だったように思います。 まるで漫画の主人公のようでした。 心から感動をありがとうと言いたいです。 優勝本当におめでとうございました。

双方の食い違いはあり良し悪しも分かりませんが、離婚が最善の選択にならないように思われてるはずなんですが、結果今回が２週間ともなると疑問しか沸いてこないです。

大きなお世話だとは思うが、結婚に向いてないんでしょうね。 熱しやすく冷めやすい・・・既に同じようなことを繰り返しているようだし、普通に考えたら交際期間を長くして、そこから、ってなるんだろうけど、この方の思考ではそうならないんでしょうね。

結婚はしたいけど、結婚に向いてないんだろうな。だけど、3度も結婚出来るんだからこれはこれでたいしたもんだよ。結婚すれば楽しいことはもちろんあるが、苦労も多くなるし結婚イコール幸せとはならない。独身でも人生楽しく生きることは出来る。一人の女性として、結婚にこだわることなく幸せになって欲しい。

2週間て… 結婚する前に1回同棲から始めたほうがいいんじゃない？ 昔、サスペンスに出てた頃は細かったし儚げで、すっごい綺麗な人って子供ながらに思ってたのに、何となく残念。 自分の人生だから好きにしたらいいけど、人に見られるお仕事だからね、ファン心理としては残念だわ。

アダルトチルドレンなんだと思う。 子供の頃の恋愛って同棲したいね、結婚したいねって感情的な部分が先に来るけど、大人になるともう少し冷静に考えて行動するのよ。 多分、この人の場合は前者のまま恋愛観が止まってるんだと思う。

す、すごい… 脳内WBC優勝すごい！の余韻の中で一瞬だけ遠野なぎこ離婚が勝ちました。それくらいすごいです。

大きなお世話を承知でコメントするが、この人、根本的に結婚には向いてないか、人を見る目が無いかのどちらかだと思う(苦笑) 産まれも育ちも違う異性同士が愛情という共通の基盤に立って共同生活を営むのが結婚生活である。そこには価値観の違いや考え方の違いを乗り越えて許容し合い、認め合うことができるかを見極めたうえでスタートさせるものでなければなるまい。人にはいい所も悪い所もある。そのために婚前の交際期間が必要なのである。 石の上にも３年という言葉があるが、たった２週間の結婚生活で破綻するようでは、相手の何を見て結婚を決意したのかという気持ちになる。 今の時代は生涯独身を通しても恥となることはない。 自分に合った人生を楽しむほうがよかろう。

アリエクスプレスで買い物したよりも早い。 結婚というか、人と上手く付き合えない人なんだろうか。 やっぱりメンタルに大きな問題があるのかなぁって思うけど。 壮絶な生い立ちだとそう簡単にはいかないのかって。 そばに誰かいてほしい気持ちも分かるけど。思った様にはいかない。 幸せを自分から放棄している様にも見える。

ある程度の稼ぎもあるし、遠野さんは1人でも生きていけると思うから結婚はしないほうがいいんじゃないかな。 この方、結婚に向いてると思えないです。たぶん憶測だけれども他人と共に生活してると自分がキツくなるんじゃないかな？ 結婚にこだわらずに彼氏作って会いたい時だけ会えるような関係の方が上手くいくんじゃないかなと思う。

気持ちは凄い分かるな～。僕も幼少期に虐待されて来て、児童養護施設出身だし、一時期家庭も持ったけどやはり長続きしなかった…親の愛やら友達の友情とは掛け離れた人生だし、正直今までずっと独りで生きてるからね。1番安心出来るのは独りの時だけ。

結婚っていうイベントを楽しみたいだけで、 結婚生活を送りたいのじゃないって事は予想できてたので 何の驚きもありません。 これまでの遍歴や噂聞く性格から察するに 結婚したいんじゃなくて、 女として、妻として求められる瞬間だけを望んでいる人なんだと思います。

数年前にテレビ番組の中で、ゲスの極み乙女。の絵音さんがギター持って、即興で遠野さんの為に歌を歌った時に、彼女がすぐ涙が溢れて感動してたけど、 たぶんこの人は、何か自分の中でドラマティックなことがあると心がすぐ揺れ動くというか、その時の感情次第ですぐ行動を移してしまうのでしょうね。 そういった何か夢を見すぎというか、そんな思いで日常をいざ過ごしたら、いつかは冷めてしまう自分に気づいてその時の日常が破綻してしまうのでしょう。 結婚に向いてる向いてないの問題ではなくて、本人の一般の人とはだいぶ違う価値観の問題かな。

他人様の云々に言う筋など元々ないし、個人の自由勝手だが、 出会って2ヶ月足らずで結婚、そして2週間足らずで離婚、とは。 高校生カップルの付き合う、別れるのレベル。 事情はもちろん知らないが、嬉し涙を流すような婚約を、2週間で破棄できる神経もよく分からないな。 相手に問題があったにしても、それを見抜く力も無ければ、見抜けるくらいに相手を見定めるまで結婚を控える、という事も出来ないわけか。 結婚＝家族になるということ。 それを軽んじているのか、「家族」というものを軽んじているのか分からないが、 ここまで来ると、人間性、大人としてのレベル、約束事に対しての信頼性、なども疑われると思うのだが。人として、かなり色々と欠落している。 少なくとも、この方の他者に対する評価やコメント、考えなどは、もう説得力がない。

なぎこさんが相手を知るというより もはやこの人を全て理解できて受け入れられる人じゃなきゃ、絶対に無理だと思う 超越したカウンセラーの心を持った方 おそらく普通の男性なら3日と持たないかもしれませんね

全く驚きませんでした。 この人にとっての結婚って何なんでしょう。こんなに短期間の離婚では、何も乗り越えないままだったのでは。結婚には向いていなさそうですし、こういう人こそ事実婚でいいのでは。

夢見がちでの結婚はやめたほうがよさそう。プロポーズがいくらステキでも、結婚生活が長続きしそうかを見極めてから、籍を入れるほうがいいのでは。それかもう、結婚という形は選ばなくてもいい場合もある。

婚姻届を出したり、離婚届を出したり、そしてその後の手続きをしてもらうという行政のサービスを受けられるのは国民としての権利の一つ。とはいえ、極めて短期間での婚姻や離婚を繰り返すという良識や節度を欠いたと思われる人のために公務員の無駄な労力が使われて良いとは思わない。結果として税金の無駄使いと同意義。

じゃあ、事実婚でいいんじゃないかと思うのは私だけ？ 同棲など共同生活の故、こうなってしまったら、何かの大きなきっかけがあったのかもしれないけど。なにより周りも祝福してくれたり、その後の気遣いとか考えると関係者の方が大変そう。 次があるなら、ひっそりとことを行なって、「実はだいぶ前の話なんですけど…」って事後報告気味にしたらいいんじゃないかしら。

ここまでくると、ワザとちゃうんかな……？って思う 芸能人やからこその「私生活」まで金稼ぐネタに使ってる的な… 結婚する前に、1年ほど同棲するか 結婚して1年ほどしてから、同棲を開始するか とか、「変則的結婚＆同居」を目指す方が良いと思う(ご本人様が目指したければですが…)

受理した区役所の方もさぞかし驚かれたかと思います 2週間とは、、ある意味凄いです 良い俳優さんなので違うことで話題になって欲しいな

2週間なので不満やストレスが積もり積もってではなく、どちらかが結婚後に何かしらの要求やカミングアウトをした可能性がある。 離婚するほどって何があったのでしょうか。

予想できたとかいうコメントには何の意味もなくて、遠野さんの決断力とスピード感にはある意味感銘する。 経営者に向いてるんじゃないかな。

簡単に離婚する人ふ結婚生活に向いていない。 互いの長所短所を知った上で結婚し、どんな困難でも協力し合い助け合うのが夫婦じゃないのか？ ニュースでも酷い時は妻に暴力を振るったり、子供への虐待とか、互いの存在の有り難みを学ぶべきだ。

結婚に向いている人、向いてない人はいると思うし、別にそれが悪い事でもないし、結婚🟰幸せではないし、独身🟰自由でもない。 自分自身を自分が理解してあげる事が大事だと思うから、色々言われる事もあるだろーけど、人目気にせず、自分の幸せをまた見つけてください。応援しています。

定期的に話題でワイドショーやメディアに露出するための行為と思われても仕方がないと思います。内情はわかりませんが、相手を振り回すのはあまり良くないかと思います。

未婚の僕が言うのもなんですが、もっと交際に時間をかけ、同棲などで相手との相性を見極めるべきだったように思います。 また離婚の決断も早いというか、別居などで時間をかけるべきだったように思います。

一緒に暮らせていない時点で、付き合う事は出来ても結婚や家族を持つ事は難しい人かなと思います。育った環境も影響してるかもしれませんが、紙切れと言えど、戸籍は相手にも残る話だし、感情だけで突っ走らない方が良いとは思います。結婚ではなく精神的に支えてもらえるパートナーが居るほうが向いているのかも…。

好き一緒にいたいで結婚して、無理と思えば離婚。ある意味清々しいと思う行動力です。 それができないからグダグダしている人の方が多いのでは？結婚より離婚の方が労力使うので、それをこなせる遠野さんはある意味マメですね。

この人ってなんで学習しないのかな？ 精神的なものもあると思うけど、、、 結婚も離婚も結構体力使うのに、よく3回もできるなと思う。 バツ1シングルだけど、再婚したい気持ちはある反面、年齢とかを考えると貰ってくれる人がいるかもわからないし、そもそもめんどくさいから、1人の方が楽だと思い始めてる。

一応、結婚ってお互い努力して良い関係を維持していくことでもあったはずだが、短期間で何度も離婚ってあまりにもそういう努力に欠けてないかな。

要はこの方の結婚感とは、結婚する事が最終目的の様な気がする。普通の人は、結婚とは第二の人生のスタートラインとして受け止めているのに・・。 離婚することが、人生の失敗とは言えないが一度離婚を経験した人は、二度目の結婚を検討する際には 今まで以上に慎重に考えると思うが、この方には通用しないのかもしれない。あくまでもゲーム感覚なのだろう。ゲームだから何度もリセットを繰り返すんだな！

この人の結婚相手は精神科医しかない。幼児虐待という経験をしているのが尾を引いているなら男女の対等な関係は築きにくい。男の方が地道に我慢強く傷を意識しなくなっていくまで待つ愛が必要。夫婦はわがままも容認する世界なので。結婚という法律に保護も義務もある制度に乗らず同棲してみて波長が合えば子供を産み、結婚すればいいと思う。

私もバツイチですが、 結婚に向いている人とそうでない人いると思います。 恋愛をたくさんするのは自由です。 でも、 結婚と恋愛は別です。 それが分からなければずっと同じ事を繰り返すのだと思います。

またこうなる事は予想通りでしたが、あまりにも早過ぎてビックリ。 もうこうなると…… 何のために結婚してるんだろうって思いました。 話題作りではないのですよね……。 ３回目ならもう、愛情や感情任せではなく、少しは頭で考えてみてもいいのではないかと思います。 もっと違う言葉が浮かんだのですが…… 低評価の嵐に遭いそうですのでこの辺でやめておきます。

この方は幼少期は愛情不足で育ってきたせいか、こういう事で記事や話題にしてもらう事で自分の存在を感じてるのかな変な見方をしてしまう。そう思うと幸せになってもらいたいです。

私の友人にもスピード結婚and離婚をした子がいる。 結婚の時は、ネットで知り合った男の子とリアルに2回会っただけで結婚。相手はバイト生だったので、みんなで反対したけどダメだった。 離婚も半年くらい。貧乏で暖房を使わせてくれないとか、色々文句言ってたな。 こういう人たちは、物事を深く考えられず、目先のことにしか目が行かないように感じる。言葉悪いけど、かなり浅はかだと思う。

ばらいろダンディーである程度のナレソメは知っていて、それがコーナー化していて、毎回お惚気を見ていたが…色々と奇特で大変な人生なんでしょうね。安全な距離から見聞きする分にはまだ面白いけど、当事者はかなり手を焼いてそう。 病院の先生への一方的な恋が実らず、マッチングアプリで今年出会った人とは即交際、スピード結婚になり、さらには離婚… 人からの愛情に飢えているようですが、一時的な感情の起伏によって簡単に愛情が消え去っていくのは本物の愛情を知らないが故なんでしょうね。幼少期から家族に愛されて育っていないらしく、常に感情を繕っていたらしいです。 やはり役者としてはその経験が役立ったのかもしれないが、人格に様々な影響を受けて、遠野さん自身も生きにくい世の中になってるように見えます。 精神科にも通っているようですが、なかなか生き方を変えるのはこの先も難しく、ループしていくように感じます。

「幼少期に辛い思いをしてきた人だから幸せになってほしい」という意見が多くてみんな優しいなと思う。 私も彼女が家庭環境に恵まれなかったのは知っているけど、他人に対してはすごく厳しくてキツい物言いでコメントする所が人として好きじゃないからあんまりそういう風には思えない。

結婚できる事と続けられる事とはまた別の話なのでしょう。 遠野なぎこさんの場合は前者で、とにかく結婚も離婚も決断の早い人なのでしょう。 合わない人と何故結婚するのかとも思いますが、無理だと思ったら決断は早い方が良いのかも知れません。 結婚生活が長くなるとそれだけ別れる際に揉める事も多くなるでしょうし、紙を一枚出せばそれで済むうちにと言うのも合理的な判断なのでしょう。

常々、思っているんですけど、 この世には、 「幸せになりたい」と思って、 実際に「幸せになる」人 と 「不幸せになりたくない。」と思って、 実際には「不幸せになっている」人 がいると。 遠野さんは 母のような女にはなりたくない。 母のように不幸せにはなりたくない。 と考え過ぎているのかも。 「なりたくない自分」にフォーカスを合わせているから、 結局いつまでたっても 「なりたくない自分」のままなのかもしれませんね。

ドラマ、未成年でいしだ壱成の同級生役だったけどその時の演技もお母さん、離婚して男を家に連れて来るような不安定な環境の役どころで 演技も今じゃ考えられない露出もした演技でビックリしたのを憶えてるけど 今考えたら名作の二人のプライベートな環境が演技にも現れてたのかな？って思うと複雑だな。 過去は変えられないぶん、今を自分を大切に生きて幸せになって欲しいですね。

病気なので、まずメンタルを正常に戻すことを第一にしないとナニをしても成功しません。幼少期のトラウマを引きずっているのは明確なので改善する方法を模索しないと。 求めても少し違うと投げ出してしまう。結局それにより自己嫌悪に。悪循環をたちきらないと。

そんなに結婚に拘らなくても良いと思うんだが。何回離婚したっていいじゃない。 離婚イコール不幸ではないと思う。 だめな時はだめなんだから、しゃーない。 だからとて、今離婚してない人が全員幸せかって言ったら、疑問よね。 家柄、世間体、子供で縛られ妥協している人がたくさんいると思います。 もちろん幸せハッピーエンドの人もいるでしょう。 結婚に拘らず、自由な恋愛すればいいさ。 めっちゃ体力、精神力使うけどね！

もう結婚という制度にこだわらないほうが良いと思う。 こうなってしまうのは、遠野さんの責任じゃ無く、背負っているものが、大き過ぎるからだ。 精神的に安定される場所を見つけ、恋愛を楽しむ心穏やかな人生を歩んで欲しいなあ。

多重人格とは少し異なる「記憶は共有している別人格」が彼女の中にあって、普段は身を潜めているのですけど、結婚して家庭を、というシチュエーションになると顔を出して、人が変わったようになり、その劣等感や恐怖心から相手に怒り始めるのです。 自らが育った不遇の家庭環境が作り出した人格で、ここまでの人生で彼女を守り続けた人格でもあるのですけど、幸せな家庭を築こうとしても、この人格が防衛本能で相手を攻撃します。 結婚したご相手も、結婚したとたんに人が変わった彼女に驚いたかと思います。 まずは、このもう一人の「人格」をなんとかしないと、誰と一緒になっても同じことになります。

何でいまの時代に結婚に拘るかな？ 何に憧れて結婚したのかな40代でしょう？ 結婚は相手の欠点を認めて我慢していく内に 新しい夫婦の関係が出来ていくんやからね 相手が思っていた人と違った！ なんて付き合ってる内に見えるやろ？ 豪快だと思っていたら傲慢だった！ 優しいと思っていたが単なる気弱だった！ お金持ちだと思っていたのに借金苦の状態やった！ よくある話じゃない！ 私なんかだから63歳だが そこまで最初から女性を信じ込まないね 後からボロが出て来るのが分かってるからね やりたい欲望も人工透析をするようになってからはないね やりたい為に結婚する程愚かにはなれませんね それは若い頃から変わらないね 結婚に向く人向かない人が必ずいるよ 私のように公認会計士でも一人で生涯を閉じる男女はいますよ。 結婚が一番の幸せだったのは戦前戦後の女性の意識ですね

他人には理解できないような、心の問題を抱えていらっしゃるのでしょうから、幸せと感じる日がくるといいですね。 自分の感情を制御するのが難しいのかも知れませんね。子供の頃に受けた心の傷が深すぎるのかも知れませんね。 もしかしたら幸せという気持ち自体わからないのかもしれませんね。 いろいろ騒がれるかもしれませんが、ご自愛ください。

別に他人のことなので、良くも悪くもないけど、もう少しじっくり付き合ってから結婚した方が良かったのだろうな。大きなお世話だが、普通に見て、遠野さんのこれまでの育った環境や性格からして、結婚は不向きであろうとも感じる。

なんだろう、とうのさん限らず、こうした人って、結婚という概念がもう存在してないんだろうね 付き合う＝同棲 みたいな、感覚的に世間の結婚じゃなくて、慢性化した離婚癖(離婚あり気)の感覚だから、使い捨てのコンタクトレンズみたいな感覚になってるとおもう 要は相手の事を考えてなくて、自分視野、自分感覚の中での感情が濃いから、相手に熱が入ると、「相手」というより、相手という物になって、自分の世界の中(自分の価値観で自分の世界が成り立った状態)で過ごし始めるから、直ぐに別れる(いらなくなった物を捨てると同じ感覚)という流れになるんだろうな 付き合い、関係を持って、気持ちが入ると、人を人としてみないで、自分の愛している物という感覚になるから、ある意味、愛が濃すぎて、しっかりと相手という存在(人権があるもの)という感じにみれないんだと思う

この人、今まで全部、スピード離婚だった気がするんだけど、お互い我慢する必要もあると思うんだけどね。良いことも悪いこともお互いに理解しないと結婚生活は無理だと思う。

10年以上前から思っていた事です。支離滅裂な事を言うしこういう女性とは一緒になりたくないと思ってたんだが想像通りで別に驚きもしないです。TVで見てても思うんだから実際はもっと大変だろうなと思う。よくこういう人と結婚したなと思ってた。変わったのかなと思ってたんだが変わってなかった。

コメントの数がえげつないw バラダン見てて面白い人だなぁとは思っていたんだが、いろいろとこの方のバックグラウンドを聞きかじっていると、相当な闇を感じるところでもある。バラダンでは同居はしない、自身が同居は望んでいないとおっしゃっていたので、その辺で相手様との意見の相違でもあったのかな、なんて邪推してます。 個人的にはこの方は人生危なっかしい方向へと突っ走る癖があるのかなって見てましたが、でも心底、純粋な人なんだろうなとも感じます。それが育った家庭環境から来るモノなのか、他の理由があるのか、はたまた実際はそういう自身像を演じてらっしゃるのかは専門家でもないから分かりませんが、落ち着いて幸せになって欲しいなと思います。ただ、並の男性ではこの方の手綱を引いて行けない、そんな気もしてまして… 男女の関係はそれぞれにバックボーンが関わっているので、難しいですね。でも、遠野なぎこ、がんばれー！

昔は男女お互い配偶者がいないとリアルに困る時代だったが 遠野さんも十分仕事も稼ぎもあるだろうし 男も今の時代24時間コンビニが空いてて いつでも食べ物買えるし 炊事洗濯も指一本でボタン押せばできる時代 今の時代は無理して一緒に過ごす必要など無い

二回失敗したら、もう独りで生きていく選択もあると思うよ。 結婚はいつでも、できるし紙切れ上の事 いくら近くに居ても、心は離れていく　事あると思います 遠野さん、生活力があるのだから、誰かの為の人生でなく 自身の為の人生を歩めばいいのに。

お互いが合意して結婚したのだから、合意して離婚された事に他人が口を挟む筋合いはないと思うけれども、同じ事を繰り返さない為にも、同棲生活を一定期間送ってより相手の事を知る機会を作る等とか考えないものなのかと疑問に思う。自分ならバツ２でバツ２共に婚姻期間も短いとなったら、例え好きになったとて、何かそれなりの原因があるだろうから、見極めをする期間や機会を持とうすると思うのだが。

愛されず落ち着かない環境で育つと、安心して落ち着く場所だと壊したくなるんだと思います 安心しない落ち着かない環境にしたくなるというか… それが平常時なので本人にとって だから負のループとか繰り返されるんだと思います 幸せかどうかなんて関係なく、強迫観念に近い気もする 幼少期の親との関係は基本的な人とのつながりを学ぶ場所なので本当に大切

人間の心理的に、たとえバツ1だろうと 1度でも婚歴があるということは何かしら異性から魅力的に感じられる要素がある、価値のある人間だと錯覚させられる。これは本能的なことだから仕方ないし、それを理解した上で 自身への箔付け 要は自己ブランディングの為に若くして結婚する人が実際にかなり多い。でも流石に2週間離婚は、人間性に問題ありと周囲から思われるだけで逆効果な気がする。

結婚に夢を見てしまう人もいるのでしょうが、結婚＝幸せ、ではないと思います。 家事に追われるようになるから、ますます幸せを感じられなくなるかもです。 独身で時々、お気に入りの男と会える状態がたぶん1番幸せな状態なのかもしれませんよ。 毎日一緒だと、知られたくない部分も見られてしまうから、続ける事が難しくなると思います。個人的意見ですがね。

別にこれぐらい軽くてもいいと思うな。入籍してもあれ?って思ったらいつでもやり直せるぐらいライトでなければ、怖くて結婚なんて出来ない人も多いでしょう。実際１回入籍したら離婚しちゃいけない…みたいな圧力ってあるし。特にこの方の場合はお子さんがいる訳でもないし、大人の恋愛を繰り返しているだけなので問題ないと思う

パーソナリティー障害なのでは…。 過去のトラウマと向き合い、自己を深く見つめることは本当に苦しい作業にはなりますが、それをしないと「誰かと家庭を築く」のは難しいと思います。 パーソナリティー障害の場合、投薬はその場しのぎにしかならないので、認知行動療法などを試してみた方が良いのかも。

なぎこの幸せはどこにあるんだろう なぎこには優しいパパとママが必要なんじゃないかなぁ どんな風でも愛されてぬくぬくしてそれでやっと育つ部分があると思うし もう大人になってしまった人の親になってくれる人がいたら良いのに 私は３０後半だけど 今からでも優しい親が欲しいなぁ 虐待されると人生詰むよね、先に進めない

離婚に関して云々いうよりは、まずはどういった経緯でスピード婚してるのかを検証した方がいい。 安易に結婚するのが良くないんじゃないかと思う。 そして、良い点があるとしたら、晩婚化の解決策が潜んでいるかも知れない。

内容が内容だけに、なんか説教的なコメントや自分の体験談絡めてコメント書いてる人が多いですが 『バラいろダンディ』、遠野さんの出演日ちょくちょく見てますけど 明らかに以前からテレビに出しちゃいけない状態の人なんで （番組スタッフがそれを面白がってる雰囲気も少し有るのがやや不快） 何も知らんであんたの持論書いてもしょうがないですよって感じです しばらく仕事は休んだらどうかなーとはずっと思ってましたけど 人前に出なくなったらどうなるのかと思うと、 それはそれでかなり心配だ

毒親育ちって、人間関係や恋愛が上手く行かないケースが多いよ。 自分がそうなのだけど、人を信じる力とか弱いし、相手の愛情を試すような事をどうしてもしてしまう。 まともな親に育てられれば、自然と身に付く事も、毒親育ちは身に付いていないので、生きて行くのに欠落した部分を埋めるのに非常に努力が必要ですし、生きづらいです。 スタート地点から出遅れてるわけですから。

人生山あり谷ありと申しますが、鋭く山を3回も登り降りするその勇気。過去にいろいろ経験されたでしょうに、よく頑張られたと思います。 誰かと歩まなくてもいいから、人生の終盤はもっともっと幸せになってほしいと思いますね。 私の平凡すぎる人生よりも、かなり濃い人生。それもまた味わい深いのかもしれません。元気でいてください。

出会って50日で結婚。入籍して14日で離婚。総日数64日。 これ全て今年になってからの出来事でございました。 愛をふたりで育むとか、かったるくてやってらんないのかな。 当事者を除いて、全ての人がこうなると思ってましたが、まさかここまで早いとは思いもよらなかった。そういうところでは、みんなの裏をかいたでしょう。やっぱ一枚うわ手だわ。 次が楽しみ！

いいんじゃない？ 無理矢理結婚生活続けなくても。 遠野さんはある意味自分に正直なんでしょう。私には絶対出来ない生き方だけど、好きな女優さんだからこそ幸せになって欲しいと思う。 彼女のメンタルごと包み込んでくれる懐の深い男性に（女性でも構わないけど）出会って欲しいな〜

おそらく、幸せを自ら手放してしまうタイプなんだろうな。 ケンカをふっかけてみたり、誉められても理由がないと素直に受け取れなかったり、結局不幸を呼び寄せて、ワタシってやっぱりダメなんだと。。 幼少期の影響なんだろう。 結婚が向いてないんじゃない。 どうか、自分を大切になさってください。

結婚に向いているかどうかは他人じゃないくて、当人が決めることだと思いますよ。例えば小説家の高橋源一郎は4回離婚し、5回結婚していて、5人子供がいるらしいが、彼が結婚に向いていないかというとそうでもないのではないか。彼も妻も結婚という形を必要としていたのでは？　社会的に褒められたことかどうか、子供の気持ちは別にしても。 結婚＝社会との契約と捉えるのはちと古いのでは？

相手を受け入れることができないから離婚するのかと これは善悪の話ではなく結婚自体が人間が作ったもので別に本能に則してるわけではないのでへんに結婚にこだわらないほうが楽な人生を送れるのではないでしょうか 最も話題作りが目的なら別ですが

遠野さん、あまりにも早過ぎて、、飲み物吹き出しそうになってしまいました。。 しんどい思いをいっぱいしてきた遠野さんだから、幸せになってもらいたい。でもその経験が結婚生活を継続できない一因ならば、本当につらいなと思います。 短期間での離婚を繰り返すから、例えば私だったら、一年くらい様子を見てから「結婚してました」と報告するだろうなと思う反面、テレビで見る遠野さんはある種純粋で、今度こそ大丈夫！と信じているから即発表するのだろうなと思います。 ひとは、特に遠野さんみたいに人と関わる仕事をしている人は、プライベートは一人でもあまり寂しくなく生きていけるかもしれないけれど、たぶん彼女は寂しがりやだから、誰かと生きていきたいのだろうな、と。

思うのはさ、気が短いとか、気が長いとか、それが良い時も悪い時もあって、 それ自体に善し悪しはない。 だけど、それが壊れる方に働く様に、 させられてる人がいる訳で。 イジメとかパワハラも、 被害者か加害者か。 でも、実際はどっちが壊れていく過程か なんて分からない。 被害者も加害者もそう作られ方は、 どっちか、または両方なのかとかね。 真犯人は別に、常にいるんだよね。 本当に壊れてる人は痛みを感じてない。 被害者や、加害者を演じたり、 または普通にもなれる。 おそらくそんな事をするなら組織だと思う。 そういう人達がモンスターを作ってる。 そして救うべき人達が救われてない。 という事が言えると思う。

正直、結婚はしなくてお付き合いだけで過ごされる方が向いてるのではないでしょうか。やはり結婚となると良い所ばかりではなくて相手の悪い所もわかるし自分の悪いところも相手に伝わるから我慢しないといけない所がたくさんありますし。付き合ってるだけなら喧嘩しても自分のうちに帰れるし。結婚したり離婚したりの労力大変じゃ無いですかね。

好きになると結婚したいって思っちゃうのかな。 愛情深いのかもしれないね。 子供時代も含め、 色々あって苦労して、こんなことになっちゃうんだろうけど、 そういうインナーチャイルドから脱却できたら また結婚したらいいと思う。 でも、一度きりの人生だもん、したいことをしたらいいと思う。 プライベートやキャラクターが強烈すぎて せっかくいい演技をするのに、もったいないなって思うことはある。 もう女優さんってイメージも薄らいできちゃったもんなぁ。

遠野さんは家庭環境複雑だったみたいだけど、幼少期の家庭環境に問題あった人って自身も家庭を築くのが苦手な人が多いよね。やっぱり養育環境って重要。苦労した分幸せになって欲しいけど、難しいんだろうな。

凄い決断力とスピード。 私なんて約2ヶ月悩んで、やっと今週になって旦那に離婚を切り出そうと思い始めたのに。 結婚するのは簡単だけど、離婚するのは凄く難しいなって思ってるのに。

付き合って別れて付き合って別れて…は、まあ好きにしたらいいんじゃないかと思うんですが、なぜ自分がそういうタイプだと分かっている上ですぐ籍を入れてしまうのかなと単純に不思議です。 決して男女が一緒にいるために結婚は必要不可欠な物ではないはずですが、ここまでくるとなにか「結婚」そのものに自分のアイデンティティを支配されているような。そんな感じがしてしまいます。

子供がいなくとも、財産分与で揉めるほどの結婚期間じゃなくても、名義変更の手間を考えると、普通はそれだけで結婚や離婚に二の足を踏みそうだけど。 まあ、2週間で離婚が成立したなら、10日目ぐらいで関係は修復不可能な状態になってそうだから、結婚後の名義変更すらしてなかったのかもね。 せめて３ヶ月ぐらい同棲してから籍を入れればいいのにと思う。

このたびは新記録達成誠におめでとうございます！ 普段からの努力の賜物だと思います。 今後もさらに記録更新を応援しています！ 本当におめでとうございます！！

結婚に限らず、最近、短期間で別れを選択するカップルは多くなってる気がする。 自分もそうなんだけど付き合ってたとしても、なんかお互い踏み込むのを恐れて関係性が育ってかない。 これからは勇気を持とうと思う。

今までの経験は何も生かされなかったんですね。 今度こそは！と新たな決意だったとは思いますが、結末は予想出来てたので特に驚きもしません。 二度あることは三度ある。 彼女は 結婚というシステムに向いてないので 今後何度もありそうですね。

早いですね。結婚したのも存じ上げなかったですが、人は巡り合わせやタイミングがあると思う。ずっと探し続ける方なんでしょうね、パワーが凄い。 ご本人は自分を大切にしてくれる人を真剣に求めている気がします。 恋多き人が誰かと添い遂げられるのか、、探し求める者側からの一筋の光となるよう頑張って頂きたいです。

お互い思いやり共にやっていこうという努力や我慢はないのですかね。２週間というとそれすらして無いような気がしてしまいます…。これからは結婚離婚は公表しないほうが良いと思いますよ。色々言われて傷つくだけでしょう…。まさかそういう番組に呼ばれる為に離婚実績作ってる？って言われても仕方ない期間ですよ…。

正直この人結婚に向いていないかと思います。ただ、こちら側としては、結婚・離婚の記録をこのまま伸ばしてほしいですね。（ギネス級ぐらい）そうすれば、芸能界の話題にもなるかと・・・・。楽しみですね。

こうなると思っていたから特に驚きもしないわ。 気分の浮き沈みが激しい人は気持ちの勢いで良い方にも悪い方にも向かう。 つまり、精神的に安定していない人は結婚など相手にも失礼だしすべきではない。 自分も経験があるが今までの相手の人はかなり振り回されていたと思う。

遠野さんの様な有名人で精神バランスを崩しやすい人は他人との同居は難しいと思います。 往年のハリウッド女優の生き方っていう本を借りて読んだことがあってその中に１人であるヴィヴィアン.リーって人は壮絶な躁鬱病を患っていて当時の夫のローレンス．オリビエっていういくつも賞を獲ってる大俳優だったが毎晩のように騒ぎ捲る妻の看護が出来なくなり愛人を作って離婚をするまでになった。 この女優の場合、相手が大物過ぎて考えすぎて二人の平衡が獲れなくなったらしいが、そういう女優さんは結構いて本当の死因が定かではないマリリン.モンローも男性に過度な憧れを抱きすぎて離婚を繰り返した。 遠野さんは沢山の男性と付き合ったり結婚という制度に乗っかる事実が必要なのであって、落ち着いた生活なんてものは端から期待していなんだと思います。 本人も理解してると思いますからここら辺でおひとり様の一生を考えた方が良いと思います。

遠野さんには失礼かもしれませんが、私は遠野さんと産まれた年も日付も同じで一度離婚しており、現在再婚して家庭を築いていますが、身を引き締めていかなくてはならないなぁと真摯に思います。

【マッチングアプリで出会って一ヶ月半で結婚は少し早まったのでは。。。 ずっと知り合いで付き合って一ヶ月半とか、知り合ったのは一ヶ月半前だけど親友の友人であるとかなら人となりもわかるでしょうけど… 一ヶ月半じゃあさすがに人の本性も見えませんよね。】 と、結婚発表された2/22にコメントしました。 予想通りというか、何というか… さすがに3回目も2週間となると、もうそれをネタに芸能界を生きていくつもりなのかとさえ思います。。。

予想していたことなので驚きも何もないです。何かで注目を浴びたいというのが丸わかりだし。残念ながら意外性がないので､それほど話題にはならないでしょう。 協力した相手の方、御苦労さまでした。

親から十分な愛情を与えられずに育った子供は愛着障害という状態に陥っているので、人間関係や社会でとても悩んだり苦しんだりしてしまいます。 私もそのひとりです。 愛着障害は克服可能ですがまずは自分の弱さやトラウマとしっかり向き合うことが必要なんです。 遠野さんはそれが出来ていないから同じ過ちを繰り返すのです。

うーん、もう少し落ち着いてご判断なされたほうがいいんですけれどもね。特にすでに２回離婚されているわけで… お年のこともありますし、一時の嬉しい〜！という感情だけに流されるのはやはり宜しく無いでしょう。

結婚して幸せな家庭を築きたい…という憧れがあるのかな？ 辛い人生を送ってきたからこそ、そういった思いがあるのはわからなくもないけど、1人でいるのも悪くないですよ。 別の方法で幸せと感じられるようになると良いですね。

現実問題、結婚生活や子育てに向いていない方は少なからずいる。 加えて、「独身」が必ずしも不幸とは限らないし、結婚や子育てをすれば幸せになれる訳でもない。 そもそも、現在は、生涯独身率が、男性25.7％、女性16.4％であり、「独身」であることがある程度、「一般化」しているため、別に「独身」が珍しい存在ではない。 遠野さんは、決定的に「結婚に向いていない人」なんだと思うが、それを理解するのに時間がかかり過ぎていると思う。

虐待されてたから・・・は関係ないよ。 私は母親から虐待されてだけど人格は、他人を傷つけたくないという、いわゆる優しいままです。 (それを利用されて、大人になっても友人付き合いした人達からも、ことごとく裏切られ続けてますが) だから、遠野さんは向かなかっただけのこと。 それでもモテる様なので再々婚あっても、お相手が納得されれば良いと思う

幼少期の頃の出来事はトラウマになることもあり、その後の人格にも繋がってると思います。 私は遠野さんが自分らしく生きていければいいと思います。幸せになってほしいと、本当に思っています。 今後も女優としての活躍を、期待しております(^^)

この方が求めているのは、一般的な親が子供に与えているとされている『無償の愛』というやつなのでしょう。 ただ、それを他人に求めるのは難しい。たとえ与えられたとしてもそれが本物かどうか、石橋を叩いて叩いて叩きまくって確認せずにはいられない。そして叩き割った後に「ほらやっぱり違った」となるのでしょう。 結局は自分が変わらないといけない。 毒親のせいで幸せになれない、大人になって責められるのは自分だけ。生きづらいでしょうね…。

たぶん、遠野さんに問題がある気がする。 テレビで拝見する限りではあるが、情緒が不安定というか、落ち着きがないというか。 2、3年交際を経て、更に1年くらいは同棲してみて、それでもお互いに問題がなければ結婚すれば良いと思う。

幼い頃に受けたメンタルの傷、当時は生き抜くための仕組み、が癒やされないままきてしまったのだろう。 なので過度にバッシングはせずに幸せになってね、と暖かく見てあげれば良いと思います。

テレビで見てる限りでは、他者への要求が多すぎて手厳しい人。 って印象なんやけど。 あれだけ手厳しいと最終的に、相手側も「お宅。自分のことは棚上げか？」っていう疑問が湧いてくるやん。 他者への要求をほどほどに出来へんタイプは結婚に向いてないよね。 アウトデラックス的にはアウトで面白いんやろうけど。

育った環境などもあり、満たされない思いがいつも付きまとっているんだと思います。あとは見捨てられ不安など。 この様な方は、結局は自分で自分を愛して1人でも平気で楽しくひとりを満喫出来る。それが永遠のテーマなのかな？

結婚の価値観ってそれぞれ違うので、こういう結婚の価値観も世の中には存在するんでしょうね。 それを認められる社会通念が生まれてはじめて多様性のある社会と言われる様になるんでしょうね。

芸能活動をするより、しっかり治療に専念した方がいいのでわ。その上て完治、克服するば、公演にてみんなにお話出来れば人の為になるし。需要もある。中途半端に情緒不安定で、画面で観る視聴者は皆が見守る気持ちになってるとは限らない。表に出る仕事をするなら、情緒にも責任を持つべきでわ。

もはや驚きもしないけど、少し前に記事になってた彼女の生い立ちを読んで、あれじゃごく一般的な感覚で大人になれる確率は相当低いと思う。 それでも結婚しようと言ってくれる相手がこれだけ繰り返し現れるあたり、魅力がある人なのかなとも。 近くで接してる人の中には迷惑被ってる人もいるかもしれないけど、警察のお世話になっているわけじゃないし、ここまで生きてこれたんだしできるだけ悩みの少ない人生を送ってほしいと陰ながら思います。 家庭環境って本当に大事。

言うまでもなく典型的な「結婚に向かない人」ってやつだな。 相手の不法行為などの特殊な事情での離婚でなければ、普通の人は１回目の離婚で自身の結婚への向き不向きに懐疑的になるし、２回目の時点で確信に変わる。 この人は多分、まだ疑問すら湧いてないと思う。

遠野さんの場合、母親との確執？がかなりあったようなので、一般的に大丈夫、ということが大丈夫でなかったりするのかな、と。 アダルトチルドレンと呼ばれる人達の中には普通だとできることができなかったりして辛い、しんどい思いをする、と誰かから聞いたことがあります。 健康的に育った人のレベルと機能性家族障害の中で育った人のレベルではかなりの(できる範囲の)差があるらしいので劣等感もかなり出てしまうのかな。

感覚の問題ですが、子供がいない(出来てない、つくらない)なら、「結婚」というシステムの捉え方次第ですよね… 日本では(ってか世界でも一般的には？)結婚=重大イベントで、一度結婚したら一生添い遂げる覚悟と言うのが一般的ですが 考えようによっては、書類一枚なんだし、 そう重く考えなくても良いのかもしれませんね。 相手のあることだし、お互いの親族もあるので 皆さんに迷惑にならない程度に…とは思いますが、それも他人が言うことでもないですしね。 私なら一度の離婚で自分をそこそこ考えるので 結婚するまでに同棲でもしてお試ししますけどね。 まぁ、いい大人の年齢ですしご本人の自由でしょう～

結婚観なんて人それぞれだから他人がとやかくいうことはないことなんだけど、彼女にとって婚姻届を出すってどういう意味があるんだろ。紙切れのことなんだがそれがプレッシャーになるくらいなら出さないといいし、そういうことでなく離婚っていうなら結婚する必要とか意味とかあったんだろうか？

今度は幸せになってほしかったな！ 今の世の中は独身が恥ずかしい訳でもないから、すぐに離婚してしまうなら、もう結婚しない方がいいのでは。遠野さんの幸せを願います！

過去の離婚の話をしてるのかと思ってました。 まさか、結婚から２週間で離婚？ 惚れやすいのか？側にいてほしいのか？その時のフィーリング？で盛り上がってしまって、一緒になってみたら違ってた。という所なのか？ 色々手続きとか終わった矢先なのに、また手続きし直しとかにするのでしょうか？ 今後、いつだか分からないけど、別の人にときめいてしまう事があるかもしれないけど、事実婚やパートナーとかいう付き合いにした方がいいと思う。

3度目の早期離婚との事に何故結婚するのか理解できない。 お付き合いに留めた方が長続きするタイプだと思うのでもう結婚は相手もいる事なので控えたほうが良いと思う!

本人たちがそれで納得ならそれでもいいのだが、自分はなぜわざわざ邪魔くさい結婚という制度に捕らわれるのがとても疑問。 事実婚で十分なのではとどうしても思ってしまう。 本人たちにはそれなりの意味が有るのだろうがメディアももう記事にしなくてもいい。

親御さんから虐待されるという辛い経験を乗り越えてこそ、家族に憧れを抱いて結婚したかもしれません。 …しかし結婚生活はパートナーの心情にも配慮しないといけないので、思っている以上に神経をすり減らします。 難しい問題ですね

結婚には合わない方なんでしょう。結婚だけが幸せの形じゃないでからね。 自分でもそれは分かっていると思いますが、それでも結婚したい人が人生で3回も現れた事は幸せな事ではありますよね。

独身でも生き生きと輝いていて幸せにしている人はいるので結婚が必ずしも幸せだとは思いません。遠野さんは結婚には向いていないのではないでしょうか。自分が納得できる幸せをつかんでほしいなとおもいます。

毒親育ちにしかわからないと思うけど、人のことも自分のこともたぶん一生本気で愛せないと思う。 1番近くにいて愛されるべきだった人に愛されず、自分を否定され続けた環境で育つと、親と離れた今でも、一人でいても誰かといても心が安らぎ落ち着くことはない。常に心のどこかに不安がある。 遠野さん、テレビやニュースでみると変な人に映ってるかもしれないけど、ただ自分が幸せになる方法を懸命に探してるんじゃないかな。

離婚芸人として実績を積み上げているのかな？でも3回も結婚出来るのはすごい。 ただまともな思考ならそんな短期で別れるなどあり得ないだろうに。結婚して借金でも見つかったのでしょうか。 いずれにしろ、結婚するかしないかを問わず、幸せな未来が訪れると良いですね。

この人のインタビュー記事読みました。 壮絶過ぎました。 読んだだけなのにしんどくなります。 でもこれだけ話題で難アリみたいなキャラですけど、やっぱりキャラなんだな…と。 精神的な障害を複数抱えていらっしゃいますが、どこかで自分を俯瞰しながら考える事が出来てるなと感じました。 それでも過去の経験により、コントロールが難しいのだと思います。 たぶんヤフコメの否定的なコメントが覆るくらいの100倍はまともな考えの人でした。 どんな事が彼女の安定に繋がるのか、私にはわかりません。 親になれなかった親と幼少期を過ごすという事が、その後の人生をどれだけ左右するのか… 全員が彼女の様に育つわけではないかもだけど、少なくとも彼女は今でも根深いものがあり、こんな離婚記事で遠野なぎことは…みたいな分かったようなコメントは出来ないなと思いました。

また幸せ恐怖症がでちゃったのかな。 幸せ恐怖症は母親との関係が原因で、自分の幸せを自分がぶち壊す衝動がある。 幸せになる自分が許せなくなる瞬間がある。 信じてたものが壊れて立ち直れなくなるのが怖いから、壊れる前に自分で壊す。 克服出来るはずだから幸せになって欲しいんだけどな。

長年連れ添っても上手く行かない夫婦は、いずれ破綻する運命。 リセットしてやり直しが早く出来るから私は賛成です。 まだ、若いから素敵な人と出会えてますように、応援してます。

男性が結婚に置いて育ちの良いお嬢さんを選びたがるのは至極全うだと思う。自分もあまり感情が安定していないのでこんな人とは居たくないと思うと結婚は諦めている。チャンスがあるのはうらやましい。

刹那的に生きてるんだろうな。しかし、すぐに決めたほうが良いことを決められずに時間だけが過ぎることはないか。目的が明確になってない、もしくはそれへ向けての手順・段取りが上手では無い可能性もある。料理とか片付けは苦手な人かも。

入籍したという割に、一人飲みの記事が出ていたので『またかな？』と思ってました。 どうしてこうまでして入籍と言う形を取りたかったのでしょう？ この人は一人でいられないのか、その都度誰かの体温を感じられたほうがいいのかもしれないとさえ思いました。 でも懲りないなら、また同じことを繰り返すのかもしれないですね。

短期間での離婚がなん度も続いているんだから、自分にも非があることを受け入れてどういう風に振る舞うのか考えるべき。 虐待されていると依存傾向にあったり性格が独特だったりしがちですが、自分と向き合えていない証拠なのかなと。 年齢と離婚回数が多いということなどから多分4回目はないでしょう。

結婚という形に拘りたいんだろうね。ご自身の理想とする結婚生活や夫婦の在り方みたいなものに固執している気がする。まずは形から入ったり、がっつり依存するのではなく、少しずつゆっくり他者との信頼関係を築くのが先かも知れない。

関係無いかもしれませんが、私の勤め先にアルバイトでやってきた若い学生さんが、仕事をし始めて約２週間で、連絡不通になり来なくなってしまいました。こちら側に問題があったのではないか、という意見と、そもそも非常識だという意見で社内で大揉めになりました。その後、その学生と共通の知人がいるアルバイトの子から、「そういうことを繰り返しているやつらしい」と聞かされ、納得しました。

他人と家族というコミュニティを作るのに向かない方はある程度いらっしゃいます。３回目の離婚となると、次の相手はなかなか厳しいと思います。無理に結婚しなくてもよろしいかと感じますが、ご本人の自由ですね。次回以降はわざわざ発表しなくてもいいです。

私がネットで予約注文した参考書が届く前に結婚と離婚という大イベントをこなしているなぎこ氏のスピード感を目の当たりにし、自身のマイペースなところに焦りを感じました。

結婚から2週間w 話が早い。 でも43で自分の事で好きとか惚れたとか嬉し涙とか ある意味羨ましいっちゃ羨ましい。 個人的にはいい加減落ち着けよ、と思う反面、良く見れば自分に正直なのかな？ 同世代としては、もうこの歳になったら恋だの愛だのはもうお腹いっぱいかな ま、でも、いいかもね、気はいつまでも若く。 ただ、もう、ね？そろそろ血糖値とか本気で気をつけないといけない年代なのでね笑 体に気をつけて。

もはやネタ？ むしろ事実婚を選択する人々も増えつつある昨今で、敢えて結婚とスピード離婚を繰り返すのは、やはり執着の表れなんだろうけど、こういう人こそ事実婚とか同棲とか、柔軟な選択肢が必要だと思う。

2009年一般男性と結婚するも、2ヶ月後の7月に離婚 2014年バー経営の男性と再婚するも、同年7月に55日間で離婚 結婚、離婚って様々な書類提出があり、非常に面倒です ２度も経験していればよくわかってると思います そしてこのスピード離婚の経歴… なのに何故３度目の結婚をしようと決意したのか不思議でした 何か…占いなどで　今度の相手は間違いない、とでも言われたのでしょうか 普通は面倒で　もう事実婚でいいわ、となりそうなのに？ そしてまた離婚…もう＜カッコ良い独身女＞で貫き通してほしい

まぁ、結婚に向いてない。家庭に入れない。そういう人なんでしょうね。 結婚は妥協も必要。 全てが思い通りに行くことはまずありえない。 それを知るべきでしょう。 恋愛感情のみではやっていけないし。 経済的にも相応に必要になるし。 酸いも甘いもあるし、上りも下りもある。 ケンカだって当たり前にするし。 受け入れざるを得ないことだって、当たり前にあります。 結婚とはそういうもの。 全く違った生き方をしてきた者同士が一緒の生活を送るんだから、すれ違うこともあるでしょう。 兎にも角にも、結婚に対して甘い考え方があるから長続きしないだけじゃないかな？

この方はちょっと常任には理解できない感性を持っているので、常識に当てはめた考えをするのが間違っていると思います。 2週間はさすがに速すぎるけど、想像できたことだと思います。

いろいろと心に抱えてるものがある方ですが、この方が一番安定できるのは「ひとり」だと思います。 結婚と離婚は相手も巻き込むし、遠野さんの心の内を知らない人からは面白おかしくいじられるだけなので、もうやめたほうが良いかと思います。 どうぞご自分を大切にしてください。

スピード離婚ということだが、、、結婚相手の男性がなぜ結婚したいと思ったのかとか、どんな結婚生活を思い描いていたのかとか知りたいなあ。 本当にこの人のことを好きだったのか、それともこの人と結婚するメリットが何かあったのか、などいろいろ考えてしまう。

この人の過去に関するインタビュー記事を読んだけど破滅型なんだろうな…。 それを作ったのは母親なのかもしれないけど呪縛として逃れられてないんだと思う。 彼女に合う人が居たとしても、これだけ結婚・離婚を繰り返してると相手の周囲の方が反対するはず。

これは言いようがないなぁ。 遠野さんはだって、家庭環境が酷そうだもんね。辛かったと思うよ。俺なんか甘えられて育ったから、逆に辛い。社会にでもすぐに挫折する。 遠野さんみたいな前向きに社会に出ることの方がよほど立派だし羨ましい。私生活と仕事でこれからも頑張ってほしい

先日、マリリン・モンローの生涯についての番組を見たときに、ちょっと遠野さんと重なりました。 マリリン・モンローも幼少期に親に捨てられ、スターになって結婚するも、何度やっても上手くいかなかったんですよね。 どれほど愛情を欲しても、やはり幼い頃に培うべき土台がないから、手に入れてもそれを自分の中に植えられないというか、そんな感じでしょうか。

バラ色ダンディでお付き合いを報告した時に他の共演者がもの凄く慎重に彼女の動向を気遣っていたけど、彼女にはそれが自分の幸せに対する妬みのように感じた様子でとりつく島が無い空気だった。 結局は誰もが予想した通りの離婚という結末になったわけだけどあまりにも早過ぎる。 ガチでドラマのワンクールの早さで始まりと終わりが収まってしまって彼女自身の感情も追いつかないんじゃない？ ただでさえ障害で痩せ細り健康面に問題ありそうな状況なのに大丈夫なんだろうか？ しかもバラ色ダンディ水曜担当だから……今日じゃんっ！？ なんかもうここまで枠にハマるとヤラセなのかと疑いたくなるよ。

すげぇ。 人の価値観は違うけど、結婚ってさ色々考えて両親に挨拶したりで簡単では無いと思うのよ‥ 少なくとも俺は生涯の中で最も大きな誓いと決断だった。その後は子供の名前と家かな。 別に子供も居てないなら、良いと思うけど。 にしても、はえぇ。

自分が結婚生活に向いていないって分からないのかな？ 一度失敗すれば分かると思うんだけど… この方の場合、どう考えても向かないでしょ。自分が強すぎる人間は相手の事を考えて結婚をしないという選択も必要だと思う。明らかに結婚にむいてない。

定期的に話題でワイドショーやメディアに露出するための行為と思われても仕方がないと思います。内情はわかりませんが、相手を振り回すのはあまり良くないかと思います。

いくらなんでも早すぎでしょう… ある程度相手を見ずに思い立ったら即行動に移すのかな。 普通なら二度目からは慎重になるものだけどね。 一週間辺りでなんか違うってなって短期の話し合いで決めたのだろうか。 今回はどれだけで離婚するのだろうかと思ってたけど、二週間はさすがに早すぎだわ。

出入り口、報告せんでいいと思いますよ。 人の幸せは当人しかわからないものですし、他人に見せることじゃないと思うので。 芸能人の結婚など、知ってても何の得にもなりませんからね、社内とかであれば別ですが。

別居婚と言っていたような…！？ それでも離婚するってどーゆー事？ 実母の事を色々言っていたけど、 酷い家庭環境でも 乗り越えて幸せな家庭を作っている人は山ほどいる。 私もその1人。今でも許せない事は沢山あるけど、自分はそ～ならないと頑張って生きてます。 遠野さんも反面教師になれたらよかったのにね！

幼少期の経験だとかを引きずるのは分かりますが、もう立派な大人。厳しいようですが、人を傷つけたり振り回すのは、もう自分自身の問題だと思います。結婚となれば二人だけの問題でもないし、過去の離婚からいい加減学ばなくはいけないと思う。

波瀾万丈ではあるけど、遠野さんって一般的には美人で容姿端麗だと思います。平凡で普通の人なら、3回も結婚してくれる男性が現れないし男にのめり込んで消えていく人でもなかった。ある意味、自由奔放で痛い女も芸風のように最近思う。恋愛を繰り返しても芸能界に居場所がずっとある人なのはすごい。

うちの職場でバツイチの先輩男性３人の共通点。皆、紳士的な雰囲気でコミュ力も高く一見穏やかで普通に社交的でもあるけど、どこか神経質なところがあり、なおかつ内に秘めた自分のこだわりがあり、それに触れると(ごくまれにだが)急に態度や口調が変わったりする点。「なぜそこでキレる？」的な。10年ぐらい一緒に仕事して分かったことで、表面上の付き合いではなかなか気づけない。 かくいう自分(独身)もキレはしないが、いらちで神経症的傾向があって思い込みが強いタイプ。脳の生得的（ホルモンバランス？）的なものだと考えているが、結婚願望あり。努力で治せるものなら解決したいです。

いやもう、結婚とか既存の制度の枠にはまらない性格なのは分かりきってるんだから、しなきゃいいじゃん。 お互いのいい距離感で、会いたい時に会って一緒に過ごして、んでまた別々の時間を過ごす。 そういう、生き方を共有できる相手を見つけましょうよ。

理想の人が現れれば私は幸せな結婚ができる。と信じて自分の問題を解決しようとしない人の最も多いパターンが複数婚。なんじゃないかな。 結婚したら幸せになれる。と思ってる人はまあまあ苦労すると思う。結婚で幸せになっている人は、一人でも幸せになれる人だと思うから。それに一人でも幸せになれる人はなぜだかモテるんだよね。

当人同士以外は、そうなるだろうなと思ってました。 でも、私の予想2ヶ月より、はるかにスピーディーでした。 戸籍上の婚姻関係「夫妻」に憧れるんでしょうか。 こういうタイプの方は、保証を求めず、内縁の夫婦=事実婚のままがいいと思います。 AliExpressで注文したセレモニーブラウスの到着より迅速でした。

私も結婚・離婚の経験があり、そうなのですが必ずしも〝結婚“という形にとらわれず、お互いが上手くやっていければ内縁だろうが何だろが関係なくてそれで良いと思っています。 将来の事を考えすぎて旦那の年金もらえる？とかそんな事は今、考える事じゃないし周りに言われても無視で良いと思います。 私は18年、内縁ですが周りからも羨まれるぐらい仲良く暮らしています！

あまりにも壮絶な経験をして生きてこられ、それが遠野さん自身を形成しているので理解できる相手はなかなかいないと思う。 遠野さんは結婚して幸せを掴もうとするより自分ひとりで幸せを掴みに出るほうがいいのでは？それだと亡き母に対するただの当てつけになってしまいかねない。

完全な憶測だけど、彼女が受けてきた虐待って背景を考えると、名字を名乗るのが苦痛なんじゃないかって思うんですよね。 下の名前はそう簡単に変えられないけど、名字だったら婚姻や養子縁組って形で変えられるので。 ここに書かれてるたくさんのコメントは正論なんだけど、虐待や人格障害って話を聞くと正論や一般論ってあまり意味をなさない気がする。 落ち着いてくれとは言わない。　 でも遠野さんが心身共に落ち着ける穏やかに過ごせる居場所や時間があればいいなと思った。

2週間ということは余韻が冷めないうちに離婚ということだろうか。結婚してはいけない人なのだろう、確かに生い立ちは同情すべき部分も多いがだからと言って他人まで不幸にすることは無い。過去含め相手側も色々と考え希望を持っていたと思うが感情を出し過ぎると思いますね、もう辞めた方が良い。

どんどん離婚までのスピードが早くなってる？ 前回は55日、今回2週間だと14日？ 記録更新、数字攻めすぎでは… なぎこさんと朋ちゃんは安定の不安定ぷりがすごいな… どちらも人を信じやすく純粋に愛されたい人なんだろうなとは思うから、相手に騙されてたとしたら可哀想だし、幸せになって欲しいけどな。

結婚に向いていない人っている。いろいろ理由はあるだろうけど、「他人だった人と一緒に生活していくことに耐えられない」というのもあると思う。生活リズムとか生きていくについての互いの考え方とか、別の環境で生きてる人とは違うから。 今回のお相手は出会ってから結婚まで1ヶ月半なんでしょ。きっと結婚してから知ることが多かったんじゃないかと思うよ。

遠野さん。 寄り添い合えることに憧れがあるのかな。 大変な過去を背負っておられますもんね… 何度もされているからご存知かと思いますが、結婚って大変ですよね。 それでも結婚したいのですね。 遠野さんの生きづらさが他人事と思えず、いつか遠野さんが心穏やかに過ごせることがあるよう願ってやみません。

なかなか人の心が安定して一つの信じた対象をそのまま維持することは難しいものです。心の器に余裕が無ければ、直ぐに水は器から溢れ出してパニックになります。結婚そのものが自分の心を安定させ幸せな気分でいられるというのは幻想でしょう。相手の内心の距離感が近い為に双方の喜怒哀楽が心を直撃します。既に器から水漏れしていればその喜怒哀楽を受け止めることは不可能です。孤独はツラい、だから誰かと過ごしたいというのはありますが、独りで生きることが運命づけられている人もいると思います。そのような人が他者を求めてしまえば、相手を深く傷つけるばかりか、自分自身も傷つきます。人生の時間には限りがあります。誰かを求め続けるのも人生ですが、家族というものに縁がない場合、それは別の途を模索する方が人生豊かになる気がします。最終的に何が良かったのか誰も分かりません。

離婚した形のまま、その人と夫婦のように生活してもいいと思う。相手はなぎこさんの苦しみに、理解のある人だろうし。家族が怖いって人いる。うちの旦那さん。幼少期のトラウマは感覚として解消できない。別れが耐えられないくらい恐ろしいから、あらかじめ別れておくという感じだと思うので、離婚さえしとけば、結婚もできる。形に囚われず、自分らしく、苦しい方でなく楽な方へ行って下さい。

たしか、 3回目の結婚は電気が走った とか言ってなかったっけ？ まず複数回離婚する人は直感はあてになりません。松田聖子さんなど。 そして夫を減点法で見てしまいますので、夫にないものを他の男性に求めたり、悪いところしか見ていなかったりします。 遠野さんの生い立ちは知っていますが、なかなか改善は難しいです。幼少期の価値観が生涯変わらないことが多いからです。 そして複雑なところは、離婚しつつもまた再婚願望が芽生えるのは、少なからず男性依存している証拠です。 それは財力なのか愛情なのか肉体関係かはわかりませんが。 一度自分を見つめ直す旅にでるといいかもしれません。出家して精神を鍛えたり、己を知るということが必要だと思いますよ。

大谷翔平や佐々木朗希のストレートよりも速く、ダルビッシュのスライダーよりも曲がった結婚生活でした。

色々な背景があると思うのですが…。私などに彼女の思いや夫婦関係について、わかることなど何ひとつないのですが。 結婚についてこれだけは言える。 パートナーとの話し合いに始まり、前後の友人、親類絡みのイベントや、職場、役所関係の手続きだけでもめっっちゃくちゃ大変よー…結婚は。おそらく離婚も。 それを短期間に何度もこなすのって単純にバイタリティがすごいよ。

ウィキペディアを見たら、幼少期に親から虐待を受けていたそうだ。 虐待によって、人格の形成に問題を抱えていると考えられる。 そのことが、短期間での離婚と無関係ではないと思う。 優しくて忍耐強い理解のある男性に巡り合えば、より良い人生になると思う。 そういう男性は、なかなかいないでしょうけど・・・。

この人は熱しやすく冷めやすいんだろうね。 幸せになりたいというその意思はあるようだけどいざ一緒になると相手のイヤな部分ばかり目につくからそれが我慢ならないんだろうね。 そういうのはある程度なら許容範囲にしなきゃ男は嫌がるよ。

籍を入れる事がゴールになっているんでしょうかね？ 一緒に暮らして大丈夫かどうか？って考えないのかしら？ 二度も失敗していれば普通は同棲からスタートする、なんてことも 考えると思うんですけどね。 というか、今の時代、籍を入れないでパートナーとして 暮すスタイルももう十分認知されているし、まして役者さんみたいな クリエイティブな職業ならだれも不自然にも思わないと思うし。 なんか入籍→すぐ離婚、が話題になること自体が正直不思議だし この方の幼少時のご苦労とかそういうのとは別な様に感じてしまう。

自身に我慢すると言う観念が無いのか、相手から三行半を突きつけられているのか… 何れにせよ結婚生活に向いてないのでは無いか。恋に恋する、、とは言うが何も結婚が全てでは無い。相手から三行半と言うならやむを得ないが、我慢ができずに別れていると言うのなら相手の婚歴にも傷が付くわけだし。甘い言葉にフラフラせずに独身を貫き通したらいいと思う。下手に応えてしまうのも罪ってもんですぜ。

離婚で苦労した人は次はかなり二の足を踏むそうだが、そんな苦労よりも結婚という契約を交わす、交わしてみないと本質が分からない、という人もいるのだと思う。 そもそも、結婚するには多角的に相手を見てから、、なんて考えている人はそんなに素早く結婚したがらないはず。 離婚の苦労よりも、相手をより知るよりも、一緒にいたい、一緒にいたらコレちゃうやん、この繰り返しを苦労だと思わない人なのだということはわかった。

そばにいて心を支えて欲しい、の結婚届だけど、ずっとそばにいられたら耐えられなくなる。心の安定を得られるにはどうしたらいいんでしょうね。非難ではなく、辛いんだろうなとお察しします

遠野さんを見ていると人格形成期の環境がどれだけ大事か考えさせられます。私の親もモラハラ系毒親で、自己肯定感はほぼなく防衛本能だけ異常に高い周りがみんな敵に見えるように育ちました。遠野さんは比にならないほど過酷な経験をされており、もう解放されてほしいと思いますが、自分自身が自分を解放したくてもできないのが本当の呪縛なんですよね…結婚=幸せではないので、ご自身が一番リラックスできる環境を見つけられることを心から祈っています。

行政上の婚姻関係に拘らず、パートナーとして付き合いを続けれたら良かったですね。第３者が四の五の言うことではありませんが、２人の親戚関係は心穏やかではないはずです。新しい出会いがありますように。

もはやどうでもいいニュース 2度あることは3度あるので驚きもしないし、そういう傾向があっても結婚を選びスピード離婚してるのだから本人の自由かなと 正直4度目もあると思うし4度目のスピード離婚だと思うがその形をとって本人が納得して離婚するなら自己責任だしどうでもいい

結婚というものに憧れがあるのかもしれませんが、憧れや期待だけでは成立しない。 勿論相手方にも問題があったかもしれませんが、地に足つかれた方がいい気がします。

２週間って。 早いし、籍入れないほうが入籍にしても離婚の手続きにしても面倒な手続きもしなくていいし、バツもつかないし。 内縁の関係というか、バートナーとしてやれば良かったと思います。 もし、、、、またもし、次あったときはそれも考えて見てほしいなと、思います。

遠野さんだけでなく、結婚、離婚を何度も繰り返す 方達の心理が私にはわからない、、、 結婚しないとダメなの？一緒にいるだけではダメなの？ 私自体が、結婚というものにこだわりがなく 子供も欲しいと思ったことがないので そう思うのかもしれませんが この方のように、何度も繰り返すのであれば 違う形を選ぶ方が、色々と上手くいく気がするんだけどな

お子様もいらっしゃらないし、お金を持ってらっしゃる方だと思うので、もしかしたら事前に婚姻契約書など交わされてるかもしれないから、そういう所で問題が発生しなければ即離婚も全然ありだと思う。 が、多分結婚という形は向いてないのかもしれないですね。 個人的には手続きがめんどくさくないのかなと思ってしまう。

芸能界も話題作りに大変だ、 誰もが予想した事だし、本業の俳優で話題作りをすればいいのに。 気の強いキャラ、気の弱いキャラで次がスピード離婚とはこのような芸では無く俳優業の芸を磨くべき！ ハッキリ言って結婚、離婚の話題だけでは一瞬で記憶から消えるかな！

別にご本人同士の間で納得できることならそれで良いのだとは思いますが、こういうことを繰り返すと疲れるでしょうし、ほんの少しではありますが、役所の手を煩わすことにもなるので、内縁で夫婦のように生活してみるというのはいかがかと思います。 生活していく中で､あまり問題もなく何年も暮らせたらそこで入籍という手もあるのではないでしょうか。

その離婚した方もリスクを承知の上で、何らかの意図があって結婚したと思うので、双方納得しての離婚なんじゃないかな。 スマホだって、クルマだってサブスクですぐ乗り換える時代。結婚にもそういうことがあってもおかしくはない。

私は自分の事を「性格に難アリ」、と結婚してから気付きました。 25年の結婚生活の間、色んな事があり、うつ病や脳の病気にもなりました。 自分変えようとしたり、相手に合わせてもらったりして頑張って生きてきました。 頑張るのは、正直“子供のため”です。 遠野さんにも子どもがいたら、頑張りやふんばりがきくのかも… 私も、ネグレクトに近い環境で育ちましたが、子供が産まれて、ちゃんと“親”になれました。 子どもには感謝しかありません(;_;)

幼少期に色々と大変だった方なので、本当に幸せになって欲しいです。 虐待された人にしかわからないと思いますが、蓄積した怒りや憎しみが、何かのきっかけで爆発したり、そもそも人を信用できないし、自己肯定感が低いので幸せになってはいけないと自ら破壊してしまったり、人並みに幸せになるのはハードルが高いんです。 色々と言う人がいると思いますが耳をふさいで、まずはご自身を愛することからはじめてみて欲しいです。

家族に躁鬱がいます。幸せの絶頂で無敵モードの時本人はキラキラした世界を見ていますが、身内からするとギラギラしたモードに見えます。 多分自分でのコントロールは難しいです。無敵だと思ってるモードなので… そのモードの時は行動してしまうと後からまた、悲しいことや辛いことがあるからそっと支えてくれる友人や家族がいればなぁと思います…

1人では寂しい気もして結婚をしてみても、理想と現実のギャップを受け入れ続ける事が難しくて、それならば…と別な道を歩む決断を早々にくだす事で、自らが傷付かぬよう守っているのかなと思いました。 何回結婚しようが離婚しようが、ご本人達がそれで良いのであれば、そうすべきだったのでしょうからよいと思います。 結婚生活を送る事だけが幸せではありませんし、ご自分の幸せというものをこれからも模索しながら、生きていけば良いと思いました。

結婚に向いていない女性なのかもしれない。 変に遊び回って結婚するより、結婚を前提としない適当な男女関係が合うんじゃないかな。 結婚は人生の墓場って例えあるけど、この人にとっては本当にそうなのかもしれない。 結婚しないからと言って、不幸せとは限らないし。

まぁ、単なる手続きと見れば無駄に時を重ねることもない。２週間なら何も争うこともないだろうし。 ただ、場合によっては当事者の人生に大きな影響をもたらすのが結婚制度でもある。 合わなくても必ずしもスピード離婚ができるわけでもなく、ご利用は慎重に、ということだろうか。

どうしても他の方々と同じことばかり言ってしまうけど、まずはお試しで同居してみて、例えば１年続いたらでは籍を入れましょう、というのがいいと思う。

離婚もいろんな理由があると思うし、離婚していいわけだから好きにしていいと思ってるけど 石橋を叩きすぎて、叩き壊して渡れなくなるタイプの自分からするとこういう行動力のある人がある面では羨ましく思える部分もある。 人生楽しんだもん勝ちだよな。 (だからって今、離婚したくてできないって話ではないです)

結婚も時間もすごくエネルギー要ることなんだけど、それを短期間で繰り返すのすごい。 良い悪いは置いといて。 最終的に幸せになって下さいね。 この方には人生は悪いことばかりじゃないのを味わってほしい。

遠野凪子さんでしたよね。 昔は。 東海テレビの昼ドラ常連さんでした。 ご自身、バラエティとかにも出て、男性遍歴とか語る方でしたから、二週間のスピード離婚もあまり違和感ないですが… 女優さんとか芸能人のこういう話って半分ネタかと思ってしまう。 でも、結婚決められた時は本当にこの人と幸せに…て思ったのでしょうね。 何処でボタンをかけ違えてしまうのか…

鉄のようなお方。熱しやすく冷めやすい。 結婚せずに同棲とか事実婚みたいな状態でいることは難しかったのかな？ある意味真面目なのかもね。。ウ～ンなんか残念。別れても普通に付き合えるような感じでもないのでしょうね。

一般人がやったら一番信用をなくす離婚の仕方。 周りからすれば婚約破棄ではなく結婚したわけですから。 いわゆる成田離婚は同棲をそれなりにしていた カップルにはなかなか発生しないらしい。 私はいまだに家事が苦手なまま年齢だけかさねてしまったが、 「濡れ落ち葉族」という言い回しができて30年以上が経過。 今後ますます新しいパターンの離婚劇が芸能界や一般社会で繰り広げられる事になりますね。

虐待されてたってことですが、やっぱり幼少期のそういう経験って色々影響あるのかな。まぁ、過去に何があったにせよ乗り越える人もいるだろうし、この方もお相手によっては幸せな結婚生活を過ごす事ができるのかもしれないが･･･、とりあえず既に何度か離婚もされているわけだし、事実婚なり、もっと違う形を模索されてはどうだろうね。 この方がちょっと変わっている方なのはテレビ見てて分かるし、結構感情的になってたり、根に持つタイプのように思うので、誰かと一緒に生活っていうのは結構難易度高いと思う。 事実婚じゃなくても別居婚とか週末婚にするとか、ある程度の距離を持った方が上手くいきそう。お相手にも離婚歴が付くわけだしさー。

この人は 人を愛するってことを知らないで育てられたのだと思う。 赤ちゃん→幼児→小学生低学年→高学年→中学、高校… 家庭環境が複雑だったのか 愛された体験をしないままに大人になって人に好意を持っても(好意を持たれても) 優しく出来ない 素直になれない 常に疑心暗鬼になる 愛しても食べ物のように 好みが変わったら もう食べたくない 見るのも嫌になる といった価値観しか無いのでは？

ちょっと穿った見方をするとこういう事を繰り返す連中は物事の大切さ重みを軽視してるんじゃないかと思ってしまいます。政府は婚姻届に申請料とって今一度考えるタイミングを作ってみれば。支援制度の財源にもなるのでは?

これだけいろんなパートナーの形がある世の中で入籍しなきゃならない気持ちって何だろう。 知り合って好きになったら一緒にいたくて入籍しないと気が済まないのだろうか。 これまでもそういうスピード離婚を経験しているなら尚更、別に入籍にこだわらなくても幸せな形ってある気もするけど。 そのよくわからない事がこの方のあり方なのかもしれません。 好きになって嫌いになる。 多かれ少なかれ我慢しながらも補い合って夫婦関係は続くものだと思うけど、我慢のラインは人それぞれだから仕方ないですね。 いつか生涯を添い遂げられらるパートナーに出会えるといいですね。 まあ1人で生きられる経済力もあるでしょうしそれも幸せな生き方だとも思います。

どちらが悪いか分かりませんが、相手の方にもバツがつくのですから、お互い傷つかないためにも結婚せず、内縁の妻としてやっていくほうがいいのでは無いかと思います。

私もスピード結婚なので、やはりお互いを知る期間が短かかった分、結婚してからの衝突が多いです。 でも、長年付き合った人とは、一緒にいて楽しかったしラクだったけど結婚には至らなかったです。 人生難しいですね〜。

まあ離婚そのものは定例イベントのようになってたから予想はできたものの、2週間って、もう予め企画してたくらいの勢いだな。。。 まあ既に受診はされてるとのことだけど、（何回目でも）それなりに大きな人生の決断なので、決め事は慎重にされた方が。繰り返すことで悪くなるということもあるだろうし。

遠野さん、親から虐待されてたら大変な人生だったと思うけど、親からの育てられ方でこうも人格なり変わってしまったんだろうなと、改めて育て方って大切なんだなと思いました。 なかなか受け止められる男性はすごいと思いますが、お互い幸せに生きて欲しいですね。

結婚より離婚の方が何倍もエネルギーを使うと言われますが、スピード婚をするとそれだけ離婚にもエネルギーを浪費しないと言うことなのでしょうか。 残念です。結婚が最終目標ではないとしても、幸せになってほしいものです。

申し訳ないですが予測出来てしまいました。 しかし2週間余りでの離婚は早過ぎて最早芸能史上最速なのではないかと思います。 遠野さんには苦労した分幸せになって貰いたかったです。相手を知る期間も短過ぎて致し方無い部分もあるかと思います。

次結婚してくれる奇特な殿方は現れるのかな？ ゎ‹ゎ‹ゎ‹(•ㅂ•)ゎ‹ゎ‹ゎ‹ ふっと寂しくなって衝動的に入籍しちゃうのかな？ まぁ、相手あっての事なので相手もどうかしてると思うけど。 若くもないしとびぬけて美人さんというわけでもないんだから、妥協や我慢も必要かと。 もう子供は年齢的に作るのは厳しいと思うので、それだけは良かったなーと。 子供が居ないもの同士なら、これからも入籍離婚を勝手に繰り返してればいいと思います。

離婚の最短記録をどんどん更新していってるってこと？ お母様との関係性で苦労されたとのこと。その分幸せな人生が歩めたらいいのに。結婚だけが幸せではないと思うし、籍を入れてしまうと、別れるたびに『◯日で離婚』と騒がれるので、もう今後は籍を入れるのをやめればいいと思います。

結婚制度が何のためにあるのか本当にわからん。せめて再婚時はハードルがあがるとかないのか？シングル家庭もあることだし、子づくり・子育ては別に保障を考えて、結婚は民間事業に委託したらいい。そうすれば１日離婚でもなんでも好きにすればいいし。社会的に意味ないのに、社会制度として続けることの無意味さ。

これで良いと思う。 このまま無理をして結婚生活を続けてもお互いの為に成らないと早々に結論が出たのでしょう。 それなら離婚をするのは早ければ早いほうがベストな選択肢になると思う。 垢の他人がとやかく言う事では無いと思うけど、もう今後は結婚はしないほうが良いと思います。

何のために結婚したのかな？ 結婚したいっていう気持ちだけっぽいな〜 我慢を知らないし、他人の気持ちも考慮出来ないし、家族とはどんなものかを理解しようとしていないから決断も早い！ 貴方は自分の意見が最優先だと思うので、団体行動はむいてません！ 普通より時間も金もあるんやろうから、とりあえずチヤホヤされる所で楽しく独身生活送れば問題ないよ！

責任というものを 持って進んでいこうと思っているのかなーと 感じてしまいます。 その人を幸せにするんだ！もしくは 幸せになりたい！という想いが強かったのかもしれないですね。 平和な環境にマンネリ化する事が多い中で 年齢的にもう変わることは難しいとは思いますが、互いで色んなことを乗り越えてほしいですね。まずは我慢を。

ご自身の責任も多分にありますが、やはり親の愛情不足でしょうね。ありのままでは認められない、居場所がない家庭だったはず。愛されようと無理して努力して、本当の自分と違う高みにいる生き方。だから社会的には成功する。が、そんなことを子に強いる親にも当然心の問題があるので、どれだけやっても愛情や甘えは満たされない。その結果、親の無償の愛情をパートナーに求めて、すべてに努力した自分への自己愛が優先し、相手の立場や気持ちを想像して思いやるという能力がない。自己愛はあるが、認められなかった自分に自信はないので、相手を信じられない。パートナーへの要求は、突き詰めると私のために全てを捨てろといったところでしょう。地獄ですよね。恐ろしいのは、無意識でやってると思います。意識化してたら、繰り返さないので。以上、素人心理学でした。

離婚も相手がある事だから、そう簡単に決まらないと思うんだけど、決まったという事は結婚を続けられない何か重大な問題でもあるのかな。

俺は一度の失敗で悟ったね 赤の他人と同じ屋根の下で 暮らせない人間だと 結婚は目指すべきものと盲信する前に 自分に赤の他人と一緒に暮らせる 資質があるのか無いのか見極めたほうが良い。 不幸な子どもを作らないためにも 因みに離婚して感じるのは 独身最高です! 老後の問題はまだまだ実用化が先だと思っていた、人形アンドロイドやロボットの普及が、人工知能の登場でこれからは考えられないスピードで開発や普及が加速するはずです。 2年もしないで富裕層で普及しだし、5年もしないうちに余裕のある一般世帯にも普及する世の中になると思ってます。 独身の老後問題はそんなに気にする必要はないと思います。

決して結婚や離婚を軽んじている訳では無いんだと思います。 遠野さんのこれまでの人生がとても辛いものだったと何かで読みました。 今度こそは… この人となら…そう思って踏み切った結婚だったんでしょうけれども、ダメだと思って早く結論を出したのかな？と思いました。

私はいわゆるLGBTの者ですが、15年共に生きる同性パートナーがいます。どんな苦しい事も一緒に越えてきました。嫌いになる事もあったけど、助けてもらう事もあり、そんな中で段々と共に生きる事の意味、愛情を知るようになりました。だから今も一緒にいます。遠野さんのように結婚したい時に結婚し、離婚したい時に離婚できる、これができない私たちにとってはとても羨ましいのです。簡単に離婚しないでほしい。

ごめんなさい。今度は半年持てば良い方かな？と思ってましたが、予想外に早かったですが特に驚きませんでした。離婚する事は予想してましたので。 他人に依存してるようでは誰と結婚しても無駄です。幸せになるどころか不幸になりますし、他人にも不幸を振り撒きます。

恋をするのも結婚するのも離婚するのもパワーがいる。 遠野なぎこさんにはそれがあるんだな。 また恋をする事があるだろうけど、次は結論を急がないのが良いと思う。